1、弟:“妈妈,什么是死?”hZL
妈:“死就是没有了。”hZL
弟:“妈妈以后也会死吗?”hZL
妈:“是呀!”hZL
弟:“我不想妈妈死,能让哥哥替代吗?”hZL
hZL2、有个男生不善交际,喜欢我们宿舍一女生,一次他鼓起勇气给舍友打来电话:明天我想约你去爬山。hZL
舍友犹豫,问道:在哪见?hZL
男生羞涩的说:在山顶见吧。。。hZL
hZL3、上联:摇一摇摇到手酸只有一块五 hZL
下联:咻一咻咻到没电还差敬业福 hZL
横批:二马戏猴hZL
hZL4、我:昨晚做噩梦吓醒了!hZL
老婆:梦见啥了?hZL
我:鬼。。。hZL
老婆:哎呀,你交际面真广!hZL
我。。。hZL
hZL5、老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?”hZL
我不说话,盯着老婆看了很久。hZL
“你看我干什么?”hZL
“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。”hZL
hZL6、午饭后我在看电视,老婆在厨房洗碗。hZL
儿子偷偷塞给我一个红包说:“爸爸,你帮我保管吧。”hZL
我就问了:“你的红包不都是交给妈妈的吗?”hZL
儿子说:“妈妈会把钱存银行里,看不到摸不着的。爸爸,还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”hZL
我去!小点声啊。hZL
hZL7、父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:“哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了”我心里一方,忙起身甩开女友的手大声说:“不不,她是租来的!”hZL
hZL8、一穷小伙去相亲,回来后对媒人说:姑娘长的还可以,就是有点胖。媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!”hZL
hZL9、一到晚上就觉得饿,一觉得饿就想到吃,一开始吃就收不住嘴,一收不住嘴就吃的太饱,一吃的太饱就睡不着,一睡不着就有些后悔,一后悔就想到要减肥,一想到要减肥就浑身无力,一浑身无力就不想动弹,一不想动弹就想躺下,一躺下就胡琢磨事,一胡琢磨事就琢磨到很晚,一到很晚就觉得饿……hZL
hZL10、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”“钱不够,租了个男的。”hZL